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第51章 再次昏睡过去(第2页)

从那一天起,我的生活开始走向了堕落,除了玩命地工作,我不和任何人交往,只和梅玲保持着互相满足的性发泄,我不再奢望什么爱情,不再谈什么真爱,我将自己麻醉在痛苦和失落中,浑浑噩噩地过着每一天。

“你喜欢我吗?你爱我吗?”梅玲在一次迷醉中清醒过来之后,问我。

“我不爱你,我只喜欢你的肉体,我只是把你当做一个婊仔来玩!”我恶狠狠地说着,猛吸两口烟,我知道梅玲喜欢我在床上作践她,而我,也正想发泄心中的怨怒。

“叫我一声‘姐’,好吗?”梅玲再次弱弱地提出要求。

“不,绝不!”我再次斩钉截铁地回答。

“为什么你能叫她,不能叫我?”梅玲哀怨地看着我,脱口而出。

“叫谁?”我警觉地看着梅玲:“你说我叫谁?”

“没叫谁,我随便说说的了!”梅玲神色有些慌张,急忙掩饰。

我没有再追问,心里突然隐隐不安起来,我突然想起了那个跑到书架上去的日记本,还有梅玲在我睡着的时候看的东西……

事情应该不会有这么巧,她不可能会看到这日记的,我在心里安慰着自己。

在单位里,我和梅玲保持着正常的交往,我见了她依旧是称呼“梅主任”,她也依旧叫我“小江”,我们彼此心照不宣,顶多在没人的时候,她放肆地摸我一把。

我将自己在工作之外变得麻木,除了和梅玲痛苦而疯狂的机械发泄运动,不让自己的大脑去想更多,尽量不让自己陷入对往事的回忆中去,虽然过去的那些事情有时会不可避免地在深夜中从我脑海里爬出来。

要是世上有一种药,吃了可以忘掉所有的过去,该有多好。

我时常这样想。

陈静对我出院之后性格发生的巨大变化感到惊异,几次问我是不是出了什么事,我都沉默地摇摇头,走到一边去。

我一次次拒绝了陈静的爱情表白,不是陈静配不上我,而是我根本就不想谈情说爱,我对爱情产生了从头到脚的悲凉和失望,在我的情感生活里,没有明天,没有阳光,没有希望,我只想浑浑噩噩做一天和尚撞一天钟。

生活中我是如此的自暴自弃,工作中我却爆发出异乎寻常的热情和张力,勤奋到了疯狂的地步,每日除了参加正常的会议采访活动,自己还主动找一些新闻题材去采访,回来就趴在电脑前埋头打字。

办公室里每晚走的最晚的就是我,新闻部里每天交稿最多的是我,被编委会评出好新闻最多的是我,被马书记在职工大会上公开表扬、号召大家作为学习榜样的同样是我。

在我的带动下,新闻部出现了你追我赶,争当新闻标兵的热潮,大家都一改往日的懒散,奔忙勤奋起来。

“江峰,你再这么拼命,不光你吃不消,恐怕大家伙都跟不上,吃不消了……”刘飞一次半真半假地对我说。

我知道我的拼命工作和取得的业绩引起了同事们的嫉妒,甚至包括刘飞的不安。

柳月曾经和我说过,在单位里混,每个圈子里都有一种默契,一种平衡,大家都在这种平衡和默契之间舒服地活着,如果有人突然出现并打破这种平衡和默契,这人必然要遭到部分人的指责和不满。

这是圈子的规则。

而我的超乎寻常的勤奋和拼命,则打破了这种平衡,引发了包括刘飞在内的同事的妒忌和不满。

但我不想去理会这些,依旧我行我素。

刘飞现在对我越来越客气,说话的内容越来越浮于表面,我知道,我们虽然表面上依旧亲热而亲近,而在内心,距离却越来越远了。

有时候梅玲会借故到我们新闻部来转悠一下,和我聊天说话,刘飞总会闻声从他办公室里跑过来,在旁边有话无话地搭讪。

这时候,我用眼睛的余角都能看见刘飞眼中的妒火。

我不想得罪我的直接领导,但是,有些事情,我没办法,我要生存,我要发展,我凭自己的能力去做事情,我不可能总是在刘飞的阴影之下。

我觉得刘飞一定很奇怪,梅玲怎么会对我这么好。

我还觉得每日都费尽脑筋去琢磨别人,实在是一件很累的事情。

我不想参与人际纷争,但是,我知道,有时候是逃不掉的,是必须要面对的。

我在拼命工作的同时,小心翼翼地规避着,远离着。

最近几天,刘飞派给我的采访任务突然多了起来,而且,这些采访任务全部是会议活动,没有一个是真正有新闻价值的采访项目,多的时候,一天我竟然接到了5个会议采访通知,都是政府部门一些例行公事的“四季歌”。

我整天疲于奔波,在各个会场之间奔跑,成了典型的会议记者。

我很快明白,这是刘飞利用职权对我的一种钳制和警告,因为在我接到如此之多采访任务的时候,部里明明还有同事正闲着看报纸。();

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