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很早就醒来,躺着片刻,就起床。昨天妈妈离开拐杖的走动,妈妈自己很高兴,我也很高兴,最起码人的站不是那么费劲,妈妈灿烂的笑着说:看看,要不了多久也许就能下楼了。在屋里走动一会儿,躺下的妈妈说:拾着了。虚弱让妈妈有些明白生活需要信心。
快过节了,要给嫂子家打个电话,要不要告诉妈妈做手术的事儿?我还在迟疑,不想嫂子来,像我似的,匆忙的走动。
妈妈不喜欢乱,我现在的身体精力都无法承担,我还没缓上来,需要时间喘息。快过节了,亲戚家还没有走动。很乏,不想去了,看看吧,往年我都是很早开始串,今年有点儿累,不论是身体还是心,觉得自己不善于费心。事情摆在面前,需要思索的抉择,很痛苦的抉择瞬间。
在现实的生活中,大家心知肚明的事儿,很多却装作什么都不知道,结果的残酷,可以延迟的知道,好像幸亏得到安慰,哪怕是片刻的安慰。
窗外细雨纷飞,满怀心事的人漫步在雨中,感受着雨,感受着生活,感受着沧桑,眼神似乎要穿透着漫天飞雨的空,让身心得到洗礼。
一次一次的风雨,就是成长的过程,一次次的风雨,就是迈向晚霞的绚丽。努力吧!不单单是人会努力,一切的一切生命都在努力。
与自己伤悲的心漫步,在哪里漫步符合情调?我看雨中是最好的,站在窗前,看窗外飘落的雨。
雨是那么眷恋大地,看那雨就像离别多年的恋人,轻轻柔柔的飘落大地,亲吻,甜蜜心,舒畅了心。
独自的沧海,独自的雨,独自的悲伤回味,回忆悲伤,被岁月揉碎,被雨带走……留下难以忘怀的晶莹。
我的眼神,可以穿透悲伤的心,看见镜中的自己,慢慢的老去。岁月在身后飞逝如电,只见一丝丝的抽痛,辨不清那痛的根源?那痛源泉的疲惫,在祈祷没有期盼,因期盼而来的,随着时间流逝在这里静静的……对自己的心。慢慢坚定的说:我只需要心的淡然,不需要惊喜,不需要无奈,不需要愤怒,不需要狂热的积极,不需要冷漠的沉沦,需要默默承受今生的使命。
默默注视的车水马龙,望着来来往往的人群,会不经意想起淡然的生活。平凡普通就好,安静的吃饭睡觉就好,静静的沉思就好。秋日的雨水多,自我淡然如风一般轻柔。
嗓子不是痛,好像堵这东西,说话都沙哑了。真的有些不舒服了,但是像钟表一样走动,敲打这个文字,感觉酸酸的,不舒服还要忙碌,也许忙碌就是幸福。
早起妈妈想喝小米粥,我加了些绿豆,有煮好的鹌鹑蛋,已经入味儿了,有茶叶的清香。
妈妈吃了月饼半块儿,鹌鹑蛋三个,我吃了半块儿。
一点时,妈妈想吃鸡蛋饼蘸蒜蓉,喝豆浆机打出四碗粥,我和妈妈一人两碗。本来想喝牛奶省事,妈妈不喝。妈妈属于乳糖不耐受,喝的不对付,就会拉肚子,酸奶还行。
上午给妈妈的棉衣擦好了,准备好,等着明天用缝纫机连接,这样可以做棉衣了,很久没有比葫芦画瓢了,用了两个多小时才弄好。
接近1:30出门儿去银行交养老保险,那里的人真多呀,以为中午人少呢!幸好拿了毛活儿坐在那儿,也没闲着。
四点了才轮到我,本想着中午人少,结果等了好久。回到家,真饿了。热的大米粥,就着腌黄瓜,吃的很舒服。
放下碗,孩子爹下班了,赶紧给他烙两张饼,想给他炒个青椒,让他掰掰,结果他剥了俩松花蛋,吃点鹌鹑蛋,将就了。我也不舒服,没有撑着给炒菜。
他说着你别忙了,歇着吧。
我问你回去看你妈妈了吗?
回了。
过节了,送些东西回去,我没精力转了。
想想着这一天的生活过的,早起给妈妈揉揉一次,晚上揉揉一次,今天还用热水给妈妈擦起了后背,洗了脚丫。问妈妈是否舒服点儿?妈妈回答舒服多了,一天到此时就差不多了。
妈妈偶尔喝勺子蜂王浆,偶尔喝点草药,心情似乎比手术前好些。
每天忙着,看着都是那些事,似乎也有差异,就这样交叉着不是出去买,就是在家擦擦洗洗。
从小的我在想什么呢?看见自己像是浮萍,没有根,但最起码有片叶。长大了想,就像是漂浮不定的云,像遇到冷空气就变成雨。不知道父亲母亲如何的教导?面临痛苦,就直面——面对。长大了生活,要快乐!要感知生活的美好!
自小感觉着飘浮不定,什么是根?是成长的过程,脚踏实地的过程。面对无奈,没办法越过去,那就转身就好。
反思发生的事,想着因,琢磨着果,有没有捷径?有没有最好?适合是最好。
最好的,最好的定义与概念,受伤最小。对于自己的利益——智取中,不是最大的利益就好!最大利益付出也是最大,与利益相比,精神相对安比较好,煎熬的精神与利益相比,精神淡然安定比较好。
我是个比较自私的人,不知道什么是必须想要的?付出的让我没有压力就好,只做必须要做的事。
吃的饱了,穿的暖了,至于吃啥,没有特别的,穿的也是随意的舒服,至于别人看我如何?那不是我的事,我很好,舒服就好。
我开心的点很低,容易满足,容易笑。明显的欺负委屈,立马就反击说了,关于物资,我捏着自己的工资,算计着花就好。
婆家分给不给的,和我关系不大!孩子爹不和我结婚,换个人,那个家的财富与孩子爹的关系,不是我的关系。
与我关系密切的是孩子爹,剩下的就随缘吧!因为别人在意不在意的,不是我决定的,我可以决定的是我可以说了算的。
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