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你还会妄想伟大吗H强制(第1页)

20.

我想起,红玫瑰白玫瑰百合花,想起她从噩梦里醒过来,和我说对不起,也想起她舔我手指上的伤口,帮我贴创可贴。

近来太不顺利,所有一切脱离原本轨道。我茫然放空,不知道为什么会是现在这样。

最悲伤的是,原来我心中隐约曾做过心理准备,所以在认出她以前的房子的卧室时才坦然又悲壮,在这种事上我承认我不信她,却也并不妨碍我爱她。但心含愤怒接受一个既成事实以后,我的愤怒却仍然因为视频中出现的谭沅新的脸而达到顶端。上一次我们成功和解,但这一次我有奇怪预感,这一回很难翻页。

谭沅新对我的打击的确比祝晚深大很多。对祝晚深的愤怒是可以无视的,在对她的爱里,甚至,也是她对我的爱里,祝晚深本身是无足轻重的。但谭沅新实在不同,他会让我怀疑,陈沉宋这个人是不是从来没有爱过我。

疼痛是可以被允许的。这是她曾经说过的话,大概,她也对其他人交心或不交心地提起过。我相信,痛被她允许,但最痛的一定总是别人。

这些想法在我脑海里盘旋,我被自己恶心得浑身鸡皮疙瘩。

手机突然在响,来电显示是“宝贝姐姐”,面部肌肉比大脑先做出反应,接她的电话之前会笑,像白痴,以为这样的笑也是可以传达到她那里的。

“你什么时候回来?”她问。

我沉默了一会儿,没说话,她又继续说:“我做噩梦了,你快回来好不好啊?”

“宝宝?听不到我的声音吗?”

“听得到,”我咳了一声,又继续说:“我现在回去。”

她或许觉察我情绪异样,没有说话,也没有挂掉。

沉默太多,我终于平复暴走情绪,声音仍然哽咽:“姐姐,你和谭沅新睡过了吗?”

她在电话里面,温柔叹气。

她说,宝宝,对不起。

我回到家,只有一个房间亮着灯,我在院子里,抽不久前偷来的阿姨的香烟,我其实还是不懂怎么有人喜欢它,嘴巴里面全是苦味,我认识的人少有不抽烟的,公司里一个艺人,形象清纯,用以前的话形容,是玉女,其实也有烟瘾,暗地中也有吞云吐雾才能稍微平复的心绪。还有更严重一点的,精神追求太高远,香烟低级,转求其他,比如裴青,也比如谭沅新。

裴青曾有一段时期,幻想依靠违禁药物寻找绝世灵感,企图生产绝世作品震惊整个国家。谭沅新,其实我不太懂,这些年他大概没再沾染——其实我也不知,不过是靠精神状态判断,但我记得,年纪再轻一些时候,他与裴青也曾短暂混在一起,他和裴青,我其实不懂,他小时候喜欢裴束,被裴青冷嘲热讽,后来裴青死后,他也冷嘲热讽回去,还顺带鄙视一把所有搞艺术的。但我后来无意听说,我不在国内的某一段时间,他也是裴青糟糕派对的常客。

我把烟蒂摁在雪里,深呼吸一口,去找我姐姐。我想有些事情总要面对,话要说清楚,爱要做,做完这次以后有没有下次又要另谈。我在心里笑自己,原来这个时刻也还在想这些乱七八糟。不过其实也没什么,反正,所有事加在一起,原本就该是乱七八糟。

我走进卧室,才发现,她打包好了行李,竟然准备要离开我。心脏好痛,我怎么觉得我快死了。

她冲我笑,于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊,我什么都没有说,不是吗。我没赶人以前不该有要离开我身边的念头的。我攥紧拳头,抬头看天花板,我猜想,我的眼眶一定又红了。我二十六岁,和她在一起前,无论哪一种感情都称得上经历坎坷,应该有坚强心脏才对,但仍然会在她面前不争气流眼泪。我只爱几个人,爸爸,妈妈,姐姐,和眼前这个姐姐。

我这个人,从小得到的关爱少一些,小时候起所有人对我态度不算恶劣,但并不在意,无所谓我最终成长为什么模样,至多再可怜我,施舍一些温柔目光,转头与人谈论我,顺便卖弄自己的善良。大概是因为这样,我第一次爱上与血缘无关的人就显得十分迫切,也很死脑筋,一个人就是一生,像老电影里的爱情观,一见钟情得莫名其妙,往后几年只为一面之缘发情也让人很难理解,我也以为,年纪轻,有钱会撒娇,足以关得住一只漂亮小鸟。

理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕情绪吞没,我变得蛮横,变得不讲道理,我撕掉她的裙子,她不吭声,或许因为害怕,也或许因为心虚。但我希望她是前一种情绪,我不想她对我有任何心虚,我希望她对我永远坦荡,哪怕让我难过也该坦坦荡荡。

把我从深沉恋姐情结深渊里拯救出来的人值得坦荡,疼痛在她那里如果被允许,在我这里也该是被允许的,这份痛苦只要是来源于她,那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚,她的心虚会证明这份痛苦存在的错误性。我真荒谬,第一次这么爱一个人,就妄想她是完美的。

这么冷的冬天,她只穿一条裙子,打算再穿上外套就离开我,这个地方没有四季,她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住进这里以后,我很少见她穿整套内衣,我把她的内衣往上推,猜想会不会勒到,会不会痛。

她咬着下唇,脸色很苍白。没有前戏,我摸硬了自己,分开她的腿就进去。她还是不说话,我已经难过,已经后悔,今天的确不适合做爱。我吻她,她的回应很麻木,其实,也和往日差别不大,于是我才意识到,她从来是麻木的。

她并不享受这样一场性爱,我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的强奸。但我已经不能回头。她的阴道好窄,不够湿,我进去得艰难,她皱着眉,我不敢看她,因为我知道我在做错事。她不反抗,但我知她不愿意。可她包容我,就像我的亲姐姐也包容那一个吻一样,天啊,我会在做爱时想到我亲姐姐。

我被沮丧包围,很多年我毫无长进。我常常不敢直面这个问题,甚至会在很多情形下自欺欺人,我极力否认。可我第一次梦遗时,梦里的女人是亲姐姐。

我从她的身体里退出来,把她的身体翻过去,她不怎么喜欢后入,但刚刚的姿势我射不出来。

她痛苦呻吟,在这个唯一亮着灯的,摆放着她的行李箱的卧室里。射出来的时候,我想到的她曾对我说,你好伟大。

但无论如何,这一场强奸终于结束。

第二卷完。

下一卷裴束视角,大概有几章不搞黄了

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