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今年年过得晚,去广州那天是二月十四号,我独自回来这天是元宵节。晚上在外面定了位置,通常都是在我们家吃但是今年不一样了,我妈早说过她讨厌那些亲戚来,把家里弄得很乱。今年竟由得她说了算,那些平日蛮嚣张也蛮疏远的亲戚们一个萝卜一个坑地在座位上做好,显得井然有序。一顿饭平和如水地吃完。我跟老岳之间从不过什么节日,元旦那回饺子是我撞运了,我们自动忽略一些特殊日子,比如我的生日他的生日,圣诞节情人节元宵节,这些都假装不知情,保持着一种谈情说爱但不负责的分寸。这样做不无道理,我们才认识不到一年,回望过去是很短的,然而我时常感觉我的青春全散没了,像他一样老。
元宵节后大学生陆续返校,李博文问我为什么不再跟张畅畅联系,张畅畅就是那个跟我聊骚的男孩。用迭字做名的男生在家庭中通常是备受宠爱的,这种男生被我吸引时我总有点微妙的畅快和嫉恨。我说是不是他让你问的,李博文说你别欺负人小孩。我说明明是他欺负我。当晚张畅畅就又来找我说话了,一番亲昵的俏皮话擂台赛后他约我见面,我敷衍地拒绝了。
现在家里已经很少有争吵,但就在这漫溯的宁静中我清楚到时光的残酷。要接受一个新的家庭成员并不难,他更像一只小猫小狗,话都说不清楚,我爸经常说他跟我长得像,我不这么觉得,但其他亲戚也这么讲。有时只剩我跟我爸两个时他会提一下奶奶,次数很少且小心,在我妈的执政阶段里已经不适合做一些事了。我触碰到弟弟柔滑的脸颊,他嘴唇上有层湿润的口水,让奶奶从来湿亮的眼神从我脑中闪过,手指间的触感也好像是那次我不小心碰到她的下颌,摸到的松耷耷的皮肉,柔滑得不可思议,像敷了一层滑石粉的软塑料袋,我惊诧然后惊悚,自此想到奶奶时手指尖都盘踞一根细蛇。
我爸问我怎么不去奶奶家了,像以前我都是住在那边的。我说这几天忙,过几天。我爸说你奶奶在那边挺孤单的,你在广州,她总问霜霜去哪了。我立刻愤怒起来,我看着我爸,为什么他不去陪奶奶?他也觉得她孤独吗?奶奶住的主卧,空荡荡的大,除了床、电视、衣柜没有别的,床头柜是一对的,可是爷爷早就走了。她那边的柜头摆着很多很多的药片,抽屉里有原来爷爷打胰岛素的针头,那实在是很久远的东西来,该扔了,可它们就是在那里。他察觉到了这种孤独吗?他是她的孩子,奶奶最在意的是他,为什么他都不做的事,要我去做?这事上我明明嫉妒他。
人与人间的爱明明是自发的,我爸却有本事把它描述成一种绑架,这是他对亲情的真实看法吗?他觉得奶奶是累赘,至少是一项义务?我妈更可怕,她说我还是该和奶奶近一点,这样她走后,也能多留点东西给你。我听了,尽是痛苦。
辅导员已经在群里登记报道时间了,老岳那一句话也没,我们一块儿回来的却不能一块儿回去,我发现跟他什么事如果有个好开头就不会有好结尾,或者高兴完了就立刻不高兴,惹得人很伤心,又过了两天,我想:好像我这二十年都是这样的,一时间又生无可恋。
再说,我回去上学,岳嵩文能回去?他这程已经回了广州,还用再去北.京?我在心里想的这些,只需要一句盘问就可解决,但是,我才不去问,问了就好像那都关我的事儿。
蹭到报道的最后一天,挨到学校里,行李还没放稳,通知我们要换宿舍楼,整个学校像一大盘麻将,哗啦啦地洗牌,我想趁机偷懒去办退寝,反正早就不在那住了,没想到跟我一样想法的聪明人不少,辅导员办公室人声鼎沸,我排在外面,眼角往老岳原来的办公室瞥,瞥得嘴歪眼斜,辅导员隔着人头看见我,叫我:“程霜,你干什么?”
我立刻上前表达我的诉求,好在岳嵩文的脸面还有余热,辅导员把表打给我填,立刻有几个人对我羡慕嫉妒,我填完表又要拿着让这个签字那个盖章,去宿舍楼退钥匙的时候,遇到了从前的舍友,她们还跟我打招呼,模样儿个个是高高兴兴,好像我们从来没一点儿龃龉,我现在也成长了,看她们正捧着盆儿挂着包艰苦迁徙,帮她们提了点东西,送到另一栋楼去,她们还说谢谢呢。以前,那些碎话,那点折腾,全是闹小事儿罢了,可能那时候大家刚来学校,还都比较幼稚,每个人都看重自尊,希望周围都绕着自己转,我那时候也的确有点狂,看不起人。而且那段时间我脑子乱,人也稍疯,得了病似的觉得全世界人都要害我。
这里面还有岳嵩文耍的坏招儿。有时候我觉得他可怜,怕着怕那谨慎得不行,我可怜一个人的时候,总把他可怜得过分,觉得他因为可怜,做什么事都是有理由、可原谅的,而且我的可怜,总用给完全不该可怜的人,那些别的女孩如果都让他这么镇压、操控过,实在也是坏透了。这个坏人,我老爱坏人。
这学期专业课就不少,还要赶学分,把选修课都补上,各种忙碌,当然也给我机会,一进教学楼就变成缉毒犬,耳朵竖尖,眼睛瞪大,鼻子也一抽一抽地找老岳那香水味,早不住宿舍,院内也没什么朋友,只能靠偷听,看看谁会不经意说到老岳的消息,奇怪,这人不会是我臆想出来的吧?怎么大家都跟不知道有这人一样,原先还不夸他帅么?怎么朝秦暮楚的,今年来了个新老师,是刚毕业的博士,讲选修,又年轻又高,女生的嘴巴都去说他了。岳嵩文系里一美的位置都不保了,他人呢?
惦记归惦记,我已经没什么主动性了,我要去找他,就默认答应他的条件,然后他再得寸进尺的,知道我离不了他,就该可劲使唤我了。他就这样,而且也不像我,会上激将法的当,你激他,他干脆就飞走了。反正,他不能惹。
好像我心里已经认定了他不会再回来,在那个热乎乎的地方过他的土皇帝日子,所以才这么腻歪歪地想他,把他尽情地一会儿想坏,一会儿想好,不管怎么想,都愿意喜欢他,我甚至想他出场车祸,或者得急病,突然地死掉,那就是最好,我就能高高兴兴地缅怀他,爱他,他要活着,我肯定还讨厌他,也不愿意承认喜欢他。这么地幻想几次,连怎么去殡仪馆告别厅给他献花都想好了,反正我就当他死了。
可惜,从我过往人生的经验看,我总是很难如愿的,校选修课开放预定,我点进目录,看见岳嵩文的名字跟在一节特长特没趣、一看就很少人选的课目后面,他的名字,简直是带蜜的箭往人眼里扎,我滑上滑下,最后截了图发微信给他,加一个表情:“你的课?”
最低级的搭讪方法就是明知故问,好在岳嵩文总是在这方面给人面子:“没办法,今年院里分我一节,必须要讲。”
我说:“我能选吗?”
老岳隔了一会儿回,叫我别选,说跟院里的某某课有重复内容,让我选个别的上。我刷新了下页面,一下子只剩几个课了,我再截图给他,“只剩这些了,选哪个?”他不是爱管人?管吧,就让他把我当他孙子管。岳嵩文圈了一个课给我,过一会竟然说:果然,我的课总被剩下。
我哈哈哈哈地笑了一长串给他,他一揶揄自己,就很有示好的意思,我说你太出名了,考勤那么严,一不顺意就挂人。岳嵩文那边正在输入了两秒,过一会发了条:我现在还在广州,下周才回去。
我说:“嗯。”他说:“要不要带点什么?”我说:“不用,你快回来吧。等死我了。”
他说:“好的。“
好的?我又回哈哈哈哈哈,哈到认不出”哈“这个字,我知道他不会回了,往上翻我们的聊天记录,这段谈话里他的态度有些诚恳,让我感到尊重,感觉他也高兴我找他的,虽然这次还是我主动,不过也没什么,丢点脸比夜里睁着眼看天花板好,至少不那么寂寞,而且谁嫖谁还不一定呢。人,还是得放平自己的心态。高兴了点后我上了一节叁堂连的政治课,那叫一个枯燥无比,那叫一个如坐针毡,我玩着手机,慢慢从惊喜中平复回日常的情绪,发现这又是一个轮回:为什么每次被岳嵩文搁一边晾几天,我的热情就又有所恢复呢?这不会也是他的策略吧?虽然我清楚这只是我多情的脑补,但我还是特别助长自己往这方面想,因为觉得他能想招儿吊我,还是挺把我当回事的,我还挺重要,挺是个人物的。哈哈,太下贱了,不说了。
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